1. یه سری ام بابام پارک ممنوع ماشینو پارک کرد بره جایی کار داشت که سریع بیاد به من گفت تو بشین پشت فرمون مامور اومد بگو الان حرکت میکنم مامور اومد گفت گواهینامه لطفا گفتم ندارم ماشینو بردن پارکینگ.
2. جدایِ از شوخی این کمربندایی که پشت ویترین زدن 300هزار تومنو کی میخره؟15تومن بدید من، خودم مرامی میام شلوارتونو نگه میدارم.
3. فرقی نمیکنه توی کدوم جاده کشور و با چه سرعتی باشی همیشه یک پرشیای سفید پلاک کرج میاد ازت سبقت میگیره!
4. پیرمرده سر فیلمبرداری اومد به ماگفت یه مشت فیلم اشغال میسازیدگفتم حاجی ما پیام بازرگانی میسازیم گفت یه مشت اشغال برای وسط اشغالا میسازید پس!
5. من چون آدم وسواسی‌ای هستم اگه موقع تولدم کسی صورتمو کیکی کنه همونجا میندازمش توی چرخ گوشت و باهاش کیک درست میکنم تا یاد بگیره ما از این لوس بازیا نداریم!
6. امینم یه جوری تند میخونه انگار تا رفته استدیو از خونه زنگ زدن زود بیا ناهار قورمه سبزی داریم.
7. ولی آخرش من از اون بخش کمرم که لیف حموم بهش نمیرسه میگندم.
8. سرعت شبکه اینترنت ناسا ۹۱ گیگ بر ثانیه است! اونوقت من یه فیلم گذاشتم دانلود شه،تا دانلود شد چن تا از عوامل فیلم به دلیل کهولت سن در گذشتن!
9. درِ یه رستوران بین جاده ای به یه راننده کامیون گفتم : راست میگن هرجا شما بیشتر کامیون رو پارک کنید یعنی رستورانش بهتره؟ یه نگاه به آفتابه توی دستش کرد گفت نه.
10. ولی تو همه ی این شلوغی ها و استرس زلزله و گرونی وقتی حامد پهلان میگه حامد پهلااااانه دلم قرص میشه!
11. ولی این موشها رو خودشون زیرِ زمین پرورش دادن وگرنه از کجا انقدر دقیق آمار تعدادشو دارن [تجریش ۲ نفر تجریش آقا تجریش؟]
12. به مامانم گفتم چرا زیر سماور انقدر کمه، میگه از قصد کم کردم که وسطشم خوب بجوشه، انگار جوجه سیخ کشیده.
13. بابام داشت با تلفن صحبت میکرد، صدا تلویزیون زیاد بود، یهویی قاطی کرد گفت صدای این بی صاحاب رو کم کن ببینم این بی پدر چی میگه، بعدش با جمله بزرگوار می فرمودین ادامه داد. پشمای تلفنمون ریخته بود!
14. سیم شارژرا تو کارخونه بین خودشون یه عهد میبندن ک میگه کابلی که بعد یه مدت از ساقه تا مرزِ نخ‌شدن پاره پوره نشه از ما نیست و جایی تو بهشت نداره!
15. شما به یه ژاپنی بگو زلزله ۴ ریشتری توی ایران، ۴ تا مصدوم داده، بهت میگه ایو ویا موآ سوزوا آسیو بیرا :
16. بچه مهمون رو بندازی تو استخر موش زنده خوار، بشینی ذره ذره خورده شدنشو نگاه کنی و قهقهه بزنی!
17. رفتیم خواستگاری، بابای دختره گفت دخترمو به کمتر از دکتر نمیدم، بابابزرگم بلند شد یه موز برداشت، گفت توهم یکی بردار بریم :))
18. تو دسشویی شیر آب داغ رو اشتباهی باز کردم سوختم همونجا با گوشی آهنگ چاوشی که میخونه “تکیه کردم بر وفای او غلط کردم غلط” رو گذاشتم و گریه کردم.
19. چند تا عکس از اعضای خانواده عین این خانواده با کلاسا چسبوندم رو در یخچال، بابام فقط عکس منو کند و گفت: الدنگ من به سن تو بودم دوتا بچه داشتم، همینطوریش به زور تو خونه تحملت میکنم همین مونده موقع آب خوردنم جلو چشمم باشی.
20. خوندن کتاب بیشعوری فقط اونجاش که بیشعوری های جدید یاد میگیری!
21. وقتی با جوراب پا میکنم تو دمپایی توالت و میفهمم خیس بوده ترجیح میدم بجاش پام میرفت روی مین ولی اونجوری خیس نمیشد.
22. تو دستشوییهای عمومی هر کی میاد بیرون باید اتوماتیک اهنگ پخش بشه؛ شوخیه مگه بذاری بری نشوری, این مال تو بود نشون به این نشونی.
23. همه دوستاى صميمى يه گروه دارن كه به خاطر يه نخاله نميتونن ازش لفت بدن ولى يه گروه ديگه بدون اون يارو زدن! اگه ندارين اون نخاله شما هستين!
24. شما هم میرید به پروفایلش زل میزنید سعی میکنید با نیروی تلپاتی و قدرت ذهن یکاری کنید ایز تایپینگ شه یا من پیش یه دکتر خوب نوبت بگیرم؟
25. بابامو بغل کردم دیدم تو چشماش اشک جمع شده، با دستمال اشکاشو پاک کردم…گفتم: فدات بشم، نبینم غمتو….محکم خوابوند توگوشم، گفت:اسکل دارو زده بودم، چرا پاک کردی
26. به بچه فاميلمون ياد دادم وقتي زلزله اومد بره زير لوستر وايسه؛خدا وكيلي من دنبال ثوابشم فقط!
27. دخترا انصافا ازین ناخنای بلند نکارید، شما فک میکنید الهه ی زیبایی میشید ولی در واقع دستاتون شبیه جادوگرِ تو فیلم زیبای خفته میشه.
28. زمانی که بچه بودیم و جذابیت تو معصومیت بود که کسی ازمون عکس نگرفت الان که جذابیت تو زیباییه و ما هر روز زشتر میشیم دوربین ها روز به روز با کیفیت تر میشن!
29. واقعا دوس دختر/ دوس پسراتونو به خونوادتون معرفی میکنین؟ من دخترای همکلاسیمو به اسم غلام ۱، غلام ۲، … سیو میکردم، به ترتیب خوشگلی!
30. طرف میگه چرا سال 96 تموم نمیشه راحت بشیم ازدست این بلایای طبیعی! انگار ما توی سال 97 قراره سوئیچ بشیم روی دانمارک
31. یه فست فودی سر کوچه ما باز شده ، یه جوری ارزون می فروشه که اگر گربه ها با پای خودشون هم بیان اونجا واسه سوسیس شدن باز هم طرف داره ضرر میکنه!
32. چت: – آخ اگه ببینمت جوری بغلت کنم که نفست بند بیاد +منو بگو، بخدا باید خفه ت کنم هممم. اولین دیدار، بعد از ده دقیقه سکوت: – خیلی از دیدارتان خرسند شدم + مممممنم همچنین جناب
33. پشت لپ تاپ هر پسری نشستی و دیدی صدای لپ تاپش رو 0% ئه، بزن زیر گوشش. تو نمیدونی واسه چی زدی ولی اون میدونه واسه چی خورده!
34. یه بارم تو قرار اول رفتیم کافه، طرف گفت چی میل دارین؟ گفتم یه لیوان خالی. لیوانو آورد از کیفم فلاسکو در آوردم چایی ریختم توش دختره پاشد رفت!
35. مامانم يجور داره خروپف ميكنه كه اره برقى خودشو از جنگلاى شمال بدو بدو رسوند پشت پنجره، داد زد آبجى غلامم.
36. دخترا زمانی عکس ۲نفره میذارن آواتارشون که مطمئن باشن از نفر دوم قشنگ ترن!
37. بهترین انگیزه برای رژیم، ورزش کردنه. جونتون که برای سوزوندن 10 کالری در اومد، دیگه سراغ غذا نمیرین.
38. من هنوزم فکر میکنم این گویندگان برنامه صبح رادیو جوان، برای پخش صبح، شب قبل صداشون رو ضبط میکنن. و الا این حجم انرژی اول صبح شنبه، مشکوکه…
39. عشقت شاید برگرده ولی کتابی که قرض دادی رفیقت بخونه، هرگز:/
40. شب یواشکی میرفتم سیگار بکشم بابام بیدار شد گفت کجا میری؟ گفتم دارم تو خواب راه میرم گفت چجوری جواب میدی؟ گفتم مشکل ما که یکی دوتا نیست حرفم میزنم!
41. زبان فارسی خیلی جالبه. هم سکوت علامت رضاست هم جواب ابلهان خاموشیست تازه آخرین سنگرم سکوته با اینحال سکوت سرشار از ناگفته هاست. خودت ببین دیگه!
42. من اول فکر میکردم «مادرخرج» یه فحشه… بعد یه بار رفتیم بیرون من مادرخرج شدم فهمیدم از صدتا فحش بدتره!!
43. حالا بابای من وقتی خوابه اگه ۱۰۰ ریشترم زلزله بیاد متوجه نمیشه بعد کافیه وقتی پای تلویزیون خوابیده برم تلویزیونو خاموش کنم یه دفه پا میشه میگه دارم نگا میکنم دست نزن!
44. ولى لذتى كه تو بلاك كردن وقتى كه is typing… عه هست تو كشتنش نيست!
45. نوشته پسری که سیگار نمیکشه مثل مروارید کف دریا کمیاب و با ارزشه.با این حرف به ما سیگاریای اختاپوس ساکن دریاهای آب شور همیشه در دسترس توهین کردی!
